Юмор с Мамбы.
- В этой теме 6 ответов, 3 участника, последнее обновление 15 лет, 6 месяцев назад сделано
.
-
Записи
-
Просто для хорошего настроения. Вот такие фразочки.
— Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
— Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
— Женская логика — это травма для мужской психики.
— Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
— Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина «помеха справа».
— Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
— Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
— Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила…
— «хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:»»я все знаю! как ты мог?»»»
— Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
— Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
— Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
— Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
— Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
— Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
— Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!
— Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала…
— настоящие мужчины ещё встречаются—но чаще друг с другом
— Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
— Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
— Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
— Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
— Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
— На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
— алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
— Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо…Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
— Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
— Я понял, почему тестя называют тестем… Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
— Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
— Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут …
— Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники…
— Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного…
— Меня постоянно преследуют умные мысли, НО …Я быстрее!
— Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу….
— Вчера подралась из-за парня… С мужем…
— чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
— С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
— Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
— Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?
— Кто рано встает, тому… спать весь день хочется.
— Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!
Хорошего настроения!Остается удивляться гениальности советских архитекторов : невозможно вбить в стенку гвоздь,но слышно все, что происходит у соседей за стенкой.
Дети в садике. -» Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.» ))
В маленькой сельской больнице: — Сестра, наркоз. — Какой? — Местный. — Баю, баюшки, баю…
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .Из объяснительной: «Я белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.Со слов гаишника записано верно»
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире…….
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
[quote=»tais»]Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .[/quote]
Вспомнилась «деталь 710» 🙂
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.сообщения на пейджер
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
«Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка».
«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
«Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
«Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
«Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
«Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
«Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
[b]«Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». [/b]
«Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
«Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
(после входа вас может перекинуть на главную страницу сайта)