Валдайские истории
- В этой теме 25 ответов, 14 участников, последнее обновление 15 лет, 5 месяцев назад сделано
.
-
Записи
-
Предлагаю открыть рублику «Валдайские истории» и информировать нашу честную компанию о всех достаточно интересных бытовых ситуациях, имевших быть место на Валдае.
Итак, открывая рублику, поведаю, что случилось со мной — москвичом в жаркую неделю этого лета в славном городе
Эти работнички просто «обожают» москвичей.
В этом я еще раз убедился, побывав на отдыхе в благодатном Валдае
Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.Приехав в Валдай из стольной, я всегда расслабляюсь пивом, так как этот бодрящий напиток на Валдае никогда не пропадал, да и природа благотворит употреблению сего пития.
Поехал я на машине на Станки на бережок, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой «автомат», поэтому угрозы окружающим я не представляю.
У ПМК на дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит два человека. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости в 60 км/ч и нога, высунутая из окна.В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду. Через минуту догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (В Валдае, видимо, принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гашниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
— Ну?
— Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, как я понял, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
— Забыл, — говорю. – Буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
— Так жарко же.
— С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
— Это где такое сказано?
— В документах, — немного подумав, отвечает гаишник.
— Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, — парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
— Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
— Не пройдет, — сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
— Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
— За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас «пушки» и доказательства мне предъявлены не были.
— Да я «на глазок» видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.
— Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
— Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
— Да я, вроде, грамоте обучен, — отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос «чем болела в детстве ваша бабушка». Я честно ответил на все вопросы, в графе «пол» написал «паркетный», свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал «дворник при 82-й средней школе».
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к квартире у здания Сбербанка на ул.Победа (всегда останавливаюсь у родственников, благо место замечательное, да и гараж под боком), поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке во дворе.Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
— Я чуть не забыл! Вас же лейтенант тридцать минут назад видел на Станках на берегу, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
— Сейчас, — говорю, — поедем. Вот я только тапочки надену.
— А что? – растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
— Мужик, — отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
— Но тебя же видели с пивом, — растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге у ПМК тебя и ждали, потому что лейтенант на берегу озера твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.— Не мои проблемы, — отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
— Знаешь, давай как сделаем? — решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.
Я чуть пивом не подавился.
— Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.Но это еще не все. Вечером мы кутили под шатром в «Балтике» на площади с приятелем. Посидели довольно капитально.
Однако, за период этого приятного времяпровождения, заметил снующую туда сюда машину с сигнальными огнями, как будто в этом районе было самое оживленное автомобильное движение.
Вечерком посвежело, и решили мы с приятелем поехать к нему домой — он живет на берегу у ВНИИГЛ. Сели в его Тайоту. А она у него, кстати, с правым рулем.
Помня, что по местному Арбату ездить нельзя, как никак пешеходная зона, выехали на проспект и, свернув направо, поехали к хлебному магазину. Хлебушка свеженького к столу закупить.
И вдруг видим, что прямо по пешеходной дорожке со стороны Пьяной площади наперерез нам, по рысьи крадучись, движется машина с моими сегодняшними знакомыми.Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет (ему ехать только прямо и вниз к озеру), а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
— Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
— Давайте в трубочку подуем, — говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
— Ну вот, — обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
— Вот именно, — говорю я, — что мышке и отольются.
— Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.
— А в таком, — отвечают. – Какие ко мне претензии?
— Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, — он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.
— Домой уехала, — спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил приятеля до хлебного магазина райпо подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
— У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.
— Нет, — отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили.
Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении.Обхохочешься! 😀 Меня ни разу в Валдае не тормозили тьфу-тьфу! А вот на трассе — достали… Недавно возвращалась в Москву, подъезжаю к Куженкино, зная что там стационарный пост, сбросила скорость до 70 и ползу. Время 4 утра, машин почти нет и естесственно меня тормозят. Превышение скоростного режима в населенном пункте. Интересуюсь на сколько. Показывает радар на котором 74км\ч. Я делаю удивленные глаза, гаишник спохватывается, нажимает на какую-то кнопочку и появляется 115км\ч. «Не моя скорость» — говорю ему. «А чья же?»- интересуется гаишник. «Не знаю, может джип какой до меня прошел с такой скоростью» » «Нет, это Ваша скорость!» В это время подходит второй гаишник и тоже начинает убеждать, что это моя скорость.Мальчикам лет по 22-23. Я еще толком не проснулась, а как представлю сколько еще до Москвы пилить да сразу же на работу!Тогда я им честно все и сказала, что знаю что здесь пост, скорость сбросила, может я и похожа на дуру , но тут уж меня не разведешь, а не нравится — давайте протокол составлять, начальство вызывать. Тогда один с тоской в голосе спросил может ли он мои документы проверить. Даже полис страховой пришлось достать, но и там все оказалось в порядке. Разочаровала я ребят. Ни разу не платила гаишникам, коллекционирую их протоколы, наверное, допрыгаюсь когда-нибудь.
Неоднозначная история. Грустно всё это.
С одной стороны, «наезды» на людей не имея на руках доказательств действительно похоже на примитивное вымогательство. Тем более ужасно, когда этим занимается гос. орган, имеющий за спиной гос. власть.
С др. стороны, наш уважаемый собеседник, признавшись, что сидел за рулём предварительно попив вдоволь пивка, ничто иное как «отмазывался» перед гаишниками. Он был неправ, нарушил в принципе разумные требования требования, но сумел «слинять».
Считать это доблестью или особой удалью ? Наврядли.Мне почему-то кажется, что москвичей в том числе за это и недолюбливают. Все видят как они совершают такие вот «фокусы», а взять за шиворот не всегда получается.
Кто откупится, кто «слиняет», а кто нужному человеку позвонит.Прошу москвичей не обижаться. Все люди разные. То же самое относится и к изрядной доле моих земляков — питерцев. Это наша общая проблема.
Вах ! Какая хорошая история — и несмотря ни на что оптимистичная.
А про исполнительную власть бестолку говорить — в основном там те же гопники только в погонах (особенно ППС и ГАИ). Проблема не в них, проблема в людях которые выбирают такую законодательную власть которой выгодна такая опрично-исполнительная власть.
Впрочем я нверное с горяча так про исполнительную власть — видимо я слишком много полохого видел. Заранее приношу извинения тем честным людям которые там работают.
А мне очень понравилось!Я плакаль когда это читал !И думаю что всё правельно .Такое впечатление что эти парни первый день работали.Мало того ещё и сбежали откуда нибудь. И ещё маскали видите ли виноваты и зажрались .
У меня тоже были подобные случаи ,но описывать их очень долго .В другой раз или попозже какнить.«Хорошая» история , только читала я ее один к одному,на другом сайте и о другом городе, еслиб время было поискала бы ссылку, а вообще — то влом…
[quote=»T»]»Хорошая» история , только читала я ее один к одному,на другом сайте и о другом городе, еслиб время было поискала бы ссылку, а вообще — то влом…[/quote]
Молочага!
Пять за наблюдательность!!!Байка есть байка…
Для недовольных и исследующих под микроскопом сюжет — совет: расслабьтесь!
Молодец Мазай! Выдай еще что — нибудь!![quote=»Кузя Прутков»]Байка есть байка…
Для недовольных и исследующих под микроскопом сюжет — совет: расслабьтесь!
Молодец Мазай! Выдай еще что — нибудь!![/quote]
А вот меня такие байки БЕСЯТ. Ну понравился тебе анекдот — так напиши «так мол и так — слышал(читал)где-то». А то, бля, Валдайские истории!
PS Это я не за Валдай заступаюсь, а за Авторское Право.[quote=»Посетитель»][quote=»Кузя Прутков»]Байка есть байка…
Для недовольных и исследующих под микроскопом сюжет — совет: расслабьтесь!
Молодец Мазай! Выдай еще что — нибудь!![/quote]
А вот меня такие байки БЕСЯТ. Ну понравился тебе анекдот — так напиши «так мол и так — слышал(читал)где-то». А то, бля, Валдайские истории!
PS Это я не за Валдай заступаюсь, а за Авторское Право.[/quote]Согласен с Посетителем. Когда содрал откуда-то и выдаёшь за своё — ни себя ни других не уважаешь.
Признание в своих слабостях.
Ну если это не для школьного реферата, конечно 😀Алексей М.
По теме.
Автора историй про Василия Ивановича и Вовочки кто нибудь знает? А всем интересно слушать.
Истории дремучего леса можешь рассказать? Поднатушься, выдай что-нибудь для компании!Слабо!? То,то!!
А если для хохмы истории интересно рассказываются на Валдае, так они и валдайскими считаются
А ты Мазай не отмалчивайся, в Москве свое пиво попьешь!!Как хороши в России вечера, особенно на Валдае!
Отпуск продолжается, и вечерами в этом славном городе, а также в близлежащих окрестностях, собираемся с друзьями и обстоятельно, безусловно при наличии пива и вяленой сопы, ведем неторопливые беседы на темы жития-бытия.
Вот одна из историй, рассказаная моим приятелем в один из этих вечеров в домике на улице Победы.
Произошло это в районной больнице с моим знакомым (скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом.
Порядки в свое время были строгие, и особо усердствовал в отношении еще не прооперированных больных главврач — передвижения по хирургическому отделению в ночное время были запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.
В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого лучше всего характеризовал физический термин — тело.
Старого пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну,конечно.
Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь-старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники — вместе с сестрой, примотав любителя халявной выпивки к носилкам, в виде буквы Х, и откатив его на каталке на исходную позицию, Серега нос к носу столкнулся с главврачем.
После 20 минут оживленной дискуссии с ним Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую неблагодарность. Без штанов. И подштаников.
День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам.
Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.
Над отделением спустилась ночь …
В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается, тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного зелья.
Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка.
Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные
следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно — возмездие в лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере
на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис мирового империализма.
В освещенном коридоре у преследуемого шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пердун нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью, но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными словесами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и нескольких терминов ненормативной лексики.
Внезапно эта милая беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой, оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог, распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный инструментарий, которым его наградила природа.
Со стороны сцена отдаленно походила на сюжет _дедка и репка. Или дамы, увидев, что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного, или на них успокаивающе подействовало появление сестры — неизвестно, но визг разом стих.
Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом
опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного анестезией, сна. Но удар об пол — это было уже слишком. Открыв глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении, известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса, которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев…
Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро-в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не менее он успел проводить своего спарринг-партнера — пара дюжих медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
(после входа вас может перекинуть на главную страницу сайта)