Ответ в теме: МЕГА-АНЕКДОТ
Невиданных успехов добились российские ученые в области высоких технологий:
Сегодня утром на станции метро Текстильщики, в сумке кандидата технических наук Сидорова, был создан первый в мире круглый ноутбук!!
———————————————————————————
Решил приколоться, отправил девушке смс:
«Этот абонент просит вас выйти за него замуж».
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! Для данной операции на вашем счёте недостаточно средств».
———————————————————————————
— Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня — дамочка на Хонде. Вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает… Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал-вождения: подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла.
— Да, не говори. Баба за рулем — это обезьяна с гранатой!
———————————————————————————
Моя жена говорит, что ее не волнует, чем я занимаюсь, когда я в отъезде, при условии, что это не доставляет мне удовольствия.
———————————————————————————
— У нас в отделе уже несколько беременных. Все признались, а я еще нет. Как посмотрю на начальника, как представлю, и не знаю, как сказать.
— Ну, пантомиму покажи. С самого начала.
———————————————————————————
Стоит одному объявить,что пукнул, как остальные начинают принюхиваться.
Происходит это подсознательно: мозг запрашивает данные об уровне загазованности
———————————————————————————
XXX: Забавно. Оказывается, если чайную ложечку запихать в USB, то обнаруживается неизвестное устройство.
YYY: Да ну?
YYY: ***вышел из чата***
———————————————————————————
Разговор моего друга с девушкой.
Девушка:
— Дорогой, я придумала. давай как в кино, каждый напишет список того, что его не устраивает в партнёре?
Парень:
— Я думаю не стоит. Ты не всегда адекватно воспринимаешь критику.
Девушка:
— Это я неадекватно воспринимаю?! Да пошёл ты на х@й, урод!
———————————————————————————
[b]Английский корабль в дрейфе. Перепивший боцман во всем обмундировании падает за борт и его тут-же атакует акула. Боцман не моргнув глазом лупит акулу кулаком в морду. Та обалдев отплыла и пытается атаковать с другой стороны, но получает с ноги. Вся команда собралась на борту, увлеченно наблюдает за дракой боцмана и акулы, вовсю болея за боцмана. Капитан в запальчивости кричит
— Кортиком ее, боцман, кортиком!!!
Боцман возмущенно
— Сэр. Как можно? Рыбу? Ножом?[/b]
———————————————————————————
Знаете ли вы, что
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
———————————————————————————
— Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
— Что, лампы существенно подешевеют?
— Нет, электроэнергия существенно подорожает.
———————————————————————————
— Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
— А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
— Да нет конечно! Просто прогуляемся.
— Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
———————————————————————————
Новогодний корпоратив в РОСНАНО — всё спиртное в бутылочках по 50мл.
———————————————————————————
На совещании:
— Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать из МММ-2011…
———————————————————————————
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
———————————————————————————
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
———————————————————————————
Раньше.
— Как называется человек, который сорвал поцелуй на втором свидании?
— Счастливчик.
Сейчас.
— Как называется человек, который добился секса на втором свидании?
— Тормоз.
———————————————————————————
Внимание! Сотрудники, нарушившие запрет находиться в зоне подъезда машин к месту выгрузки, будут раздавлены, а выжившие — уволены. Администрация.
———————————————————————————
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина…
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…
———————————————————————————
Холодно, слякотно и мерзко… Но не это самое обидное…
Самое обидное — это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот , сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом…
———————————————————————————
Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей — Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть — все-таки возраст, склероз, написала себе памятку «не забыть подать кофе» и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили . Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз…
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
— Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
— А мы были сегодня у Манюни?