Ответ в теме: МЕГА-АНЕКДОТ
Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.
Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?
Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе…
— Милый, а уменя две полосочки.
— Прикольно… Это ты, типа, беременна…
— Нет, блин — я, типа, бурундучок!
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
— Вчера занималась групповухой!
— Ну и как?
— Мизинец — тормоз!
©: А это про нас с братаном 🙂
xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
Парень — своей девушке:
— Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
— Я вся внимание!
— Безличное неполное: «Смеркалось».
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— С курящими и пьющими?
Голландская сказка.
Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить.
Приходит во дворец мужичок с узелком за спиной и ржёт:
— Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.
Почему объявление на сайте знакомств poLubiLi.ru «Знакомлюсь с интеллегентным мужчиной высокого социального уровня» автоматически воспринимается исключительно как «отдамся очень задорого»?
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
Никто все равно не знает что это такое. Но как уважительно смотрят!
— «Паранормальное явление 2» стоит смотреть!
— О да, но только экранку.
— Почему???
— Самый страшный момент фильма — когда в начале на экране появляется тень… и выходит из зала.
(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск — сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату — сдох экран. Привёл в чувство экран — отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру — мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.
1. Столько людей теперь борются с московскими пробками!
Медведев борется с московскими пробками.
Путин борется с московскими пробками!
Собянин борется с московскими пробками!!
2. А я даже знаю кто победит.
1. ???
2. Московские пробки.
xxx: она вчера второй знак прилепила 😀
xxx: ну желтый восклицательный
yyy: зачем второй то?
xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу
xxx: Как ты их понимаешь, когда они объясняют, что сломалось?
yyy: А я и не понимаю. Я угадываю по ключевым словам )
The Only: ты когда-нибудь хотел быть девушкой?
19N4T0V: да
19N4T0V: в военкомате
Lasya: Мне не нравится новая врач-стоматолог. Понимаешь, у них у всех то ли привычка, то ли договорённость в процессе лечения спрашивать у пациента, всё ли хорошо. Если старый стоматолог спрашивал это с заботой в голосе, то у неё во фразе «с вами всё в порядке?» звучит искреннее удивление…
[b]ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера[/b]
Lie: Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Валерий Иванович, медведь — еще кто-то Иванович…
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
xxx: А у меня клавиатура от BSODа поломалась.
xxx: Вдохновленно наваял триста строк кода не сохраняясь, а тут бац, BSOD 🙂 вот и поломалась